domingo, julio 12, 2020

Necesitamos representación judía sefardí latina

Una amiga mía, que es hija de inmigrantes chinos y se casó con otro inmigrante, recientemente decidió que ya no compraría a su hija una muñeca Barbie si no representaba los rasgos propios de su pequeña, como la piel ligeramente más oscura y las almendras. Ojos en forma. Cuando le regaló a su hija de 6 años una muñeca Mulan, la pequeña estaba un poco confundida porque en realidad se parecía a ella en lugar de tener el pelo rubio y los ojos azules, como la mayoría de las muñecas.

Yo no era la misma suerte que la hija de mi amigo en mis primeros años: Como si sefardíes judíos ya no estaban suficientemente representadas en los medios de comunicación, me encontré siendo una latina judío sefardí, por encima de eso. No hace falta decir que nunca tuve una muñeca Barbie que se pareciera a mí (todavía no hacen Barbies con narices grandes, a pesar de que estamos en 2019).

Hasta el día de hoy, todavía no sé qué decir cuando las personas ven mi apellido en un formulario o examen y me preguntan de dónde soy «realmente». En el momento en que escucho algo así, todas mis respuestas amables y pacientes (o sarcásticas, dependiendo de mi estado de ánimo) se desvanecen y vuelvo a mi propia infancia y al sentimiento solitario y omnipresente de no pertenecer a ninguna parte.

Mi recuerdo más antiguo es admirar los mechones dorados, ligeramente rojizos y las mejillas llenas salpicadas de pecas de las chicas mayores que se sentaron a mi lado en la sinagoga local, y luego regresar a casa para pasar horas mirando al espejo y odiando mi cabello castaño opaco. Ojos marrones y mi rostro demasiado pálido, lo que siempre hacía que pareciera que estaba enfermo o a punto de desmayarme. No sería capaz de ganar la dura lucha contra este lado que me odia a mí mismo hasta que esté cerca de la edad adulta, y te diré qué: Esto es lo que la falta de representación puede hacer a alguien, especialmente a las chicas jóvenes que buscan un modelo a seguir con el que puedan relacionarse.

Cuando era niña, todas las actrices y cantantes por las que mi madre y mis tías hablaban tenían apellidos alemanes o polacos únicos en contraste con nuestro sencillo «Ávila», que también es el nombre de una ciudad medieval española y otros miles de judíos sefardíes. Mi bubbe me enseñó palabras y canciones ladinas (como el clásico «Ocho Kandelikas») que había aprendido de su propia madre y padre, pero cuando me reuní con mis amigos judíos, que eran todos Ashkenazi, usaron palabras en yiddish y sentí que dejado fuera de la mayoría de las conversaciones.

Al mismo tiempo, las personas no judías en la escuela siempre decían que no me «veía muy judía» y que, si en verdad era latina, ¿no se suponía que debía ser «tan sexy como Sofía Vergara»? eso siempre me molestó, pero nunca supe qué contestar sin ser grosera y decir que no todas las latinas se parecen a las actrices que mis compañeras vieron en la televisión, que los judíos podrían ser muy diferentes entre sí. Hoy en día, recuerdo mis frustrados años escolares y deseo tener el valor de decirles a las personas que me rodean cómo me sentí realmente.

A medida que crecía, me resultaba cada vez más difícil encontrar mi verdadero yo: comencé a sentirme, ¿cómo puedo decirlo? – menos judío, simplemente porque no me parecía a mis otros amigos y compañeros judíos. No podía verme a mí misma como latina, simplemente porque no encajaba con el estereotipo de «piel oscura, pechos grandes y sexy como el infierno» que los medios habían creado y que elegí vestir modestamente en lugar de usar «ropa latina». Un colega masculino en mi primer trabajo lo llamó no tan gentilmente. Comencé a retirarme cada vez más, ocultándome de los demás como si me avergonzara de no ser cien por ciento esto o cien por ciento aquello. En cambio, era una mezcla extraña e indefinida de Dios sabe qué.

Mi madre, que era (y sigue siendo) mi puerto seguro, especialmente durante los años adolescentes más difíciles, no dejó de notar el conflicto interno que estaba ocurriendo en mi mente y que estaba consumiendo a la niña inteligente y amable que había criado. Lo recuerdo vívidamente ahora, cuando me sentó en una silla de cocina una tarde a fines de noviembre cuando tenía 16 años y me preguntó por qué estaba teniendo tantos problemas para lidiar con mi personalidad, sueños y metas. Cuando era más joven, paseaba felizmente diciéndoles a todos que quería ser la primera mujer presidenta o una astronauta, para poder tener un lindo Husky siberiano llamado Laika.

“¿Cuándo dejaste de tener esos sueños?”, Me preguntó mi madre, y por una de las pocas veces en mi vida, fui honesto y le conté todo, desde cómo temía que muchas personas nunca votarían por mí debido a mis orígenes judíos. , a cómo la NASA probablemente miraría a la hija de inmigrantes latinos pobres.

«Ese es el mundo en que vivimos», le dije en voz baja, y mi madre permaneció en silencio por un par de segundos. Luego un minuto. Dos minutos. Tres.

Cuando finalmente habló, solté mi respiración, que ni siquiera me di cuenta de que estaba conteniendo.

“Si este es el mundo en el que vivimos”, me dijo seriamente, “entonces eres mucho más importante de lo que jamás pensaste. No solo serás la primera presidenta, sino que también serás la primera presidenta judía. ¡Un judío sefardí, además de eso! No solo serás uno de los pocos hijos de inmigrantes que irán al espacio, también llevarás esperanza a otros niños que algún día se pararán en el mismo lugar que tú ahora, enfrentando esta misma pregunta. No le debes a nadie ninguna explicación o definición de quién eres: eres tú, Tori. No eres menos judío que la pelirroja que se sienta a tu lado en la sinagoga y cuyos abuelos son sobrevivientes del Holocausto; ustedes dos son iguales, pero diferentes. No eres menos latina porque tu piel no es tan oscura como la de tus compañeras latinas y porque tu primer idioma es el inglés; Las raíces crecen profundamente y siempre estarán allí. Puedes ser judía y latina, puedes orar en hebreo y ladino, y no importa lo que diga la gente, nadie podrá cambiar eso. Ve a mostrarle a la gente que puedes tener lo mejor de ambas palabras, y que una sola palabra nunca será suficiente para definirte. Mostrar a la gente que existimos y que estamos aquí».

Seis años después de escuchar esas palabras salir de la boca de mi madre, mi conflicto de identidad ahora está resuelto: desde ese día, dejé de odiar mi cabello castaño y ojos marrones y comencé a amarlos porque me hicieron parecer mi bubbe cuando ella estaba más joven. Dejé de sentirme avergonzado por rezar o cantar en ladino, e incluso he enseñado algunas canciones populares de Hanukkah a mis amigos Ashkenazi. Dejé de sentirme culpable por no ser «lo suficientemente latina» porque, sinceramente, las latinas son extra, y nunca lo suficiente, y me tomó unos años aprender eso. Puede que no haya ido a Marte o haya sido elegido presidente (todavía), pero sé que algún día eso sucederá, si no a mí, a otra chica.

Otra niña judía. Otra niña judía sefardí. Otra niña latina judía sefardí que está muy orgullosa de quién es y de dónde viene.

Por. Tori Avila

Tori es una escritora latina y sefardí apasionada por temas como el feminismo, los derechos LGBTQI, el activismo ambiental, la cultura judía y la literatura ladina.

FuenteJTA
Necesitamos representación judía sefardí latina
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